Holiday's Effect

Mungkin kemalasan dan kegalauan ini disebabin sama kejenuhan gara-gara ga ada kegiatan yang pasti selama liburan ini. Aku yg emang ga biasa buat diem aja jadi stress sendiri gara-gara cuma diem di rumah dengan kegiatan yang monoton (nonton tv, ol, nonton film, tidur, makan) sedangkan biasanya kan ga bisa diem. Emang sih kadang juga diselingi sama maen baeng temen-temen, tapi kan itu beda mendekati ga produktif. Di sisi lain aku juga klo di rumah berasa useless banget, udah di cap males tambah aja jadi males. So, nothing to do except nyuci-nytrika baju sendiri, sama aja kaya di kosan kalo gtu mah. Dan ujung-ujungnya yg kerasa adalah jadi sensi sendiri.
Laptop juga jdi godaan tersendiri sih, yang tadinya mau baca eh kegoda ma ol. Alahhhh emang akunya aja sih yang banyak dalih, tapi kaaaan.. -_____-

So, aku mesti ngapain??
Aku pengen sibuk yg jelas lagiiiii..
Pengen cepet-cepet kuliah, puguh2 stress (smoga engga) sama tugas. Tapi kan puguh gtu kalo meskipun harus stress juga..
Hmmm, pokonya ASAP deh mesti balik ke Jakarta..
ckckckck 

Aku yang Terasing

Sendiri itu sepi,

Sepi itu sunyi,

Sunyi itu diam,

Diam itu resah.

Aku benci..

Aku sendiri..

Ah, terlalu aku yang terasing..

Tarik aku dari sini,

genggam aku dengan kasih..

Mungkinkah?

Mungkin..

(11-8-2012, 22:38)

Karena Hidup

Sebaris harap, segores luka..

Terbang dan terjerembab..

Harap yang dilukai,

Angan yang sirna..

Tak ada keabadian..

Jatuh..

Terbangun..

Atau, jatuh dan hanyut..

Dunia, dan yang bernyawa…

(11-8-2010, 22:29)

Bahagia karena Sederhana

Kebahagiaan itu sederhana ko, kaya makan nasi liwet sekeluarga bareng keluarga atau temen deket. Meskipun lauknya cuma ikan asin, kalo yang namanya nikmat ya nikmat karena ada kebahagiaan tersendiri. Kaya dua hari ini, kerasa indah banget meskipun pas kalo lagi sendiri sdikit kerasa aneh apalagi kalo lagi sensi.

Kebetulan kemaren itu lebaran, dan untuk pertama kalinya aku ketemu sama adik aku yang ga ketemu setelah beberapa taun. Seneng rasanya punya adik, meskipun sebenernya dari dulu aku emang punya adik tapi yaa gtu deh berasa ga punya adik. Aneh sih emang tapi ya itulah keluarga aku, keluarga yang berbeda jauh dari keluarga kebanyakan. Rumit dan yaaa unik lah. Aku tetep bersyukur karena aku masih punya keluarga meskipun di hati kecil kerasa juga sih sedihnya. Yaaa aga-aga iri gitu lah sama keluarga kebanyakan, tapi yasudahlah this is my fate. Aku tinggal jalani seikhlas mungkin dengan sebaik-baiknya.

Anehnya untuk pertama kalinya setelah beberapa bulan yang lalu, malem-malem aku malah ngerasa sedih dan yaaa air mata pun jatuh tak tertahankan (lebay emang). Aku juga ga tau tepatnya kenapa aku bisa nangis gtu, yang aku rasain aku ngerasa asing sama semua yang ada. Semuanya kerasa janggal, tatapan sodara yang dari sini, sodara yang dai sana. Entah aku yang emang lagi sensi atau emang bener klo semua ini bener. Oh ya, ada satu keanehan lagi yang aku rasain dari diri aku sendiri. Aku bisa nangis dan didenger sama "dia".

Randy, seseorang yang sebulan lebih ini hinggap di hati ini (geli sendiri, hahaha). Dia, orang tersabar dan terbaik yang baru aku temui selama ini, dan sekarang aku masih belajar buat sayang sama dia sepenuhnya. Mungkin ini yang dinamain kebahagiaan, sederhana namun terasa berarti. Tapi, ko kerasa udah lama juga ya ma dia? Ah, efek liburan aja kali. :p

Aku harap kebahagiaan ini bukan kebahagiaan sementara, kebahagiaan yang terus berkembang dan menjadikan aku semakin bersyukur. Akuberharap masih bisa ketemu Ramadhan dan lebaran taun depan, kerasa banget soalnya ibadah taun ini kerasa ga maksimal. Pokonya, harus sering bersyukur dh buat kedepannya, bersyukurnya yaa dengan lebih banyak beramal sama belajar lebih giat lagi demi keluarga dan demi kesuksesan aku.

my family :)

Alhamdulillah.. :) 

shelly & tiara

Ketika self-esteem merosot

Ada 2 hal.

Ok, 1. Ketika diri merasa asing dan risih, apa yang harus dilakukan?

Ini bodoh karena mungkin alasannya disebabkan oleh hal fisik. Tapi, aku wanita yg ternyata menurut penelitian dan baru pula aku sadari bahwa wanita lebih senang disebut cantik dibanding pintar (sumber lupa lagi). Ah, terkesan rendah sekali tapi itu yang aku rasa. Rasa percaya diriku terasa hilang, entah melayang dan pergi kemana dan salah satu penyebabnya adalah muka (aaarghhhh!!!!).

Aku coba untuk bersyukur, tapi yaaaa susah jg ternyata. Ucapan tak semudah praktek, meski aku terus mncoba buat positif thinking, tetep aja mindernya berasa. Apalagi kalau orang-orang udah bahas itu, "gemukan ya sekarang ?" atau "ko sekarang jerawatan?" (nulis sambil nangis darah). 

Mungkin suatu hari aku bakal ketawa + ngakak sendiri baca tulisan ini. Semoga deh itu berarti akunya udah baikan (brasa sakit -_-). Ok, kalau emang ini terkesan lebay tai emang berasanya gini, cukup menjatuhkan self-esteem! Bisa ga ya ga usah dibahas atau ditanya gtu? Makin bikin stress, dan stress artinya makan, dan makan berarti gemuk.. OK fine!!!

2. Ketika ngerasa yang paling bodoh, lalu terus??

Masuk jurusan Pend. Bahasa Inggris emang bisa dibilang bunuh diri. Aku aja masih jauuuuuh banget dari kemampuan buat diri sendiri, apalagi buat orang lain. Tapi, dari awal aku udah yakinin diri sendiri kalau emang semua itu emang harus ada proses berjuang dan belajar karena hidup ini pilihan dan aku udah milih itu. Ok, aku anggap ini merupakan salah satu proses pendewasaan, tapi ternyata berasa juga ketika persaingan itu ada. Sebenernya sih ga ada persaingan di kampus soalnya kita emang disuruh buat saling ngebantu, tapi entah apa yang terjadi sama aku. Aku ngerasa yang paling lemah diantara semuanya, meskipun sebenernya IPK masih diatas rata-rata (bukan sombong). Hal yang bikin aku nyesek adalah ketika orang-orang nganggep aku lebih dari kemampuan aku ini. Aku juga ga tau kenapa, yang pasti kalau pas ada hal yang ga dimengerti sama temen, aku lumayan gampang buat ngejelasin itu. Permasalahannya adalah etika aku gampang buat ngasih tau ke orang lain tapi buat diri aku sendiri kerasa susah banget nget ngeeet.
Lebih lagi anggapan keluarga, engking yang selalu bangga-banggain kepinteran aku. Kenyataannya??? Aku ga nganggep gitu, jauh malah. Balik lagi, aku tahu ini semua adalah pilihan aku, MURNI pilihan aku sendiri. Pertanyaannya adalah aku harus gimana?? Rasa malas dan perasaan yang ga jelas ini kerasa ngehambat banget!!!
Sebenernya yang bikin aku keganggu adalah atas apa yang udah aku lakuin. Aku sadar kemampuan setiap orang itu berbeda. Ada orang yang ga mesti belajar banyak tapi nilai dan pemahaman dia keren banget, ada orang yang rajin gila sehingga pemahamannya juga gila sekaliii, ada orang yang ga belajar dan ga kuliah tapi nyantai ("itu keren banget!"), dan yang terakhir orang yang punya niat tinggi buat belajar tapi dia moody dan labil (that's me!). Oh God, I know my problem but I don't know to arrange that's all about (poor I'm).

Hmmmm, okay. Aku sadar ngeluh dan ngeluh bukan hal yang bener karena malah makin diri ini down. Tapi, yang aku harapkan adalah dengan nulis setidaknya beban ini berkurang. Sebodo amat dah, aku juga termasuk orang yang susah buat cerita hal-hal yang bikin sedih. Entah gengsi atau apa, tapi yaa emang susah. Sekali lagi, yaaa inilah aku yang kadang galau sama diri sendiri, sensitif, dan gengsian. Oh ya, aga telmi mungkin..

Hopefully everything gonna be ok..
:')